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            [情感天地] 知乎最高贊:兩個人戀愛到什么程度才可以結婚?

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            發表于 2017-9-20 15:55 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

            01



            我常常在想,兩個人戀愛到什么程度才可以結婚呢?


            是需要認識了很多年?還是需要愛得轟轟烈烈?


            直到后來我偶然之間看了一集《非誠勿擾》,孟非說的一句話很扎心,讓我恍然大悟。


            他說:


            結婚這件事,里邊一定要有愛,沒有愛是不行的。但是我認為,結婚不能僅僅是因為愛,更重要的是因為習慣。


            然后他解釋說:


            習慣是一個非常可貴的東西。你想一想,我們太容易喜歡一個異性了,真的!


            我看到一個女孩(男孩)我就會喜歡,我轉臉第二天看到另外一個女孩(男孩)好,我也可能喜歡。


            這個是骨子里的東西,人性它克服不了的。


            可貴的是什么,當我跟她(他)相處,我們有感情了之后,她(他)跟我在一起成了一種習慣了。


            我已經離不開這種習慣的時候,那個時候進入婚姻,是相對比較安全的。


            很多僅僅是因為愛情進入的婚姻,很快會在瑣碎的、無聊的、家常的生活中把那個愛消失殆盡。


            但是,當你們的愛情變成了一種習慣,雙方都習慣了對方,而再也很難習慣別人的時候,那個時候進入婚姻,那是最安全且能夠相對長久的。


            《非誠勿擾》


            這段話我思考了很久,覺得很有道理。


            我們現在這個社會太浮躁了,戀愛似乎也變成了一種“速食品”,看一眼照片,聽一段語音,道兩天晚安,就喜歡上了。


            不過,討厭也來得很快,因為一個眼神,一句話,不到一秒就決定放棄了。


            而真正能夠讓我們傷筋動骨的,都是那一些刻入骨髓的愛情習慣。


            習慣了聽你說話,習慣了看你溫暖的笑臉,習慣了一直喜歡你,就再也不能去習慣別人。


            這種習慣一旦建立,如果有一方離開,那另外一方的世界會轟然倒塌,要走出這段感情,也絕對是一段刮骨療傷的過程。


            但是如果彼此都習慣了對方,那這樣的婚姻就會比較安全。


            曾經看過一段話:


            你花越多的時間和一個人在一起,其實也就掌握了越多關于那個人的數據。如果后來你放棄了,那么這些數據就只能變成你的回憶,你再也沒有辦法去動用這些數據了,它們只能孤零零的放在那里。


            你總有一天會后悔,你已經陪伴一個人這么久了,為什么要輕易放棄?


            而且對方那里也儲存了那么多關于你的數據,你們本該是最匹配,最了解對方的呀。


            所以,不要輕易放棄一段感情。


            想要忘記一個人很難,需要重新開始一段感情,然后把之前的數據全部覆蓋掉,把之前的習慣全部破壞掉。


            所以,一個人放不下一段感情,是因為數據,是因為習慣。


            02


            陳總是我們公司的大客戶,有一次我和他吃飯,他無意間對我說了一句:


            “我這輩子都離不開我老婆,我離開她就會死。”


            起初我不太理解他的話,覺得他有點夸張,后來聽了一些他的事情才完全理解。



            陳總他老婆18歲的時候就和他在一起,陳總創業,他老婆在公司上班,曾經有一段時間陳總創業血本無歸,欠了一屁股債,是他的老婆把多年的積蓄拿出來給他還債。


            后來他東山再起,生意好了起來,可是身體卻垮了,有兩次陪客戶喝酒喝到胃出血進醫院,是他的妻子不眠不休地照顧他。


            他有三高,胃又不好,每天吃些什么藥,什么食物養胃,他自己不清楚,都是他老婆打理的緊緊有條。


            而他對老婆也很好,公司大部分的備用資金都放到她帳下保管,每逢節日都會精心準備禮物送給她。


            據說他太太的腳是41/42碼,這在我們南方的城市是買不到鞋的,一般的店子都是沒有碼子,只有一些私人定制的奢侈品店有,他每次都是從那邊定制,幾千一雙的鞋子也舍得。


            其實我挺羨慕他們的婚姻,陳總依賴老婆的照顧,感激老婆的支持和付出,而他老婆亦享受他的寵愛。兩個人早就磨平棱角,彼此成為骨肉。


            這就是習慣的力量,習慣了有對方,誰也離不開誰,誰離開誰都不會過得更好,或許這就是所謂的靈魂伴侶。


            詹迪·尼爾森說:


            靈魂伴侶的感覺,就好像走進一座你曾經住過的房子里——你認識那些家具,認識墻上的畫,架上的書,抽屜里的東西。


            如果在這個房子里你陷入黑暗,你也仍然能夠自如地四處行走。


            你之所以會有這種感覺,還不是因為習慣么?



            03



            去海南旅游的時候,我認識一對夫婦。


            妻子和丈夫在一起有20年,仍然有說不完的話,有很多相同的興趣愛好。


            比如都喜歡旅行,都喜歡看書、健身,都喜歡時事新聞,但是也有些不同的愛好,妻子喜歡文藝一點的,比如畫畫、時裝,而丈夫比較偏理工科,比如電腦、經濟等。


            曾經有人問過我,什么樣的家庭不會出軌,我覺得這樣的家庭就不會出軌。


            這個世界上,所有出軌的本質原因只有一個,那就是他們的夫妻關系并不豐盈,存在缺失。


            如果婚姻里缺少什么東西,一定會想盡辦法去彌補。


            而他們對我說,他們已經從這段婚姻里獲取到足夠多的滿足感和好奇心,早就習慣了對方,不想再去自找麻煩,他們堅信這個世界不會有人比對方更適合自己。


            再者,他們的興趣愛好很多,生活中有很多快樂,而出軌帶來的快樂并不會更多,所以他們更不會把有限的時間浪費在一個陌生人身上。


            年少時候遇到這樣一個人,愛他寵他為他耗費大量的精力和時光,換個陌生人讓我重頭再來一次,不要說愛,讓我重新建立信任都很難。


            所以,你看,習慣如果達到了這樣的高度,連出軌都很難。


            曾經有許多人告訴我,他們結婚的原因僅僅是“見了雙方父母,父母都很滿意,希望早點結婚,于是就結婚了”,而很少有人是因為:彼此習慣了,彼此離不開,彼此需要。


            所以,為什么會有那么多人離婚?


            因為他們一開始就錯了。


            他們都太忙,忙到沒有時間去印證自己的婚姻到底是不是對的。


            想想也是諷刺極了,我們往往挑一件衣服,買一雙鞋子都會挑很久,卻對婚姻那么隨意。


            相愛容易,相處總是太難,因為戀愛是一個不斷發現對方優點的過程,婚姻是一個不斷消化對方缺點的過程,而習慣會弱化對方的缺點,讓這個過程沒有那么痛苦。


            最后,愿你的婚姻有愛情,也有習慣。


            大濮紅娘

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            發表于 2017-9-20 15:58 來自手機 | 只看該作者

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            發表于 2017-9-20 16:47 來自手機 | 只看該作者

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            發表于 2017-9-20 16:52 來自手機 | 只看該作者

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            發表于 2017-9-20 17:09 來自手機 | 只看該作者
            我道理的!!!!!!!

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            發表于 2017-9-20 18:26 來自手機 | 只看該作者

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            發表于 2017-9-21 10:30 來自手機 | 只看該作者

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            發表于 2017-9-21 16:47 來自手機 | 只看該作者
            分析的很到位呀

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            發表于 2017-9-21 17:15 來自手機 | 只看該作者

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